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这样教孩子,不怕教坏他吗?

生活中,很多家长教育孩子,往往给的不是教育而是交易,那么家长们要怎么避开这个误区呢?

“都一个多小时了,你作业怎么还没动呢?”

“妈妈,我不想写作业,我想先出去玩一会儿。”

“你赶紧把作业写完,晚上就给你买最爱吃的全家桶。”

不知道从什么时候,教育都变成了等价交换。父母们没耐心和孩子讲道理,就简单粗暴地跟孩子“做交易”,用承诺的好处来换取孩子听话。

过年的时候走亲访友,难免碰上不少“熊孩子”。我发现中国父母在面对孩子的时候有个共同特征,就是习惯和孩子“做交易”。

吃饭的时候,有个孩子一直在旁边哭闹,吵着要出去玩,旁边的人都皱起了眉头,也没心思吃了。

孩子的爸爸哄了半天也没用,只好承诺“你别再闹了,要是再闹了今天晚上不让你玩游戏。”孩子这才老实一点。

有天去餐厅吃饭的时候也碰到这样一个孩子,他点的炒饭上来了,看到我们桌点的意面又哭着闹着要吃意面,把炒饭推在一边。

妈妈耐心哄着孩子把炒饭吃掉,孩子不听,后来妈妈说了句“如果你现在乖乖把饭吃了,我们这周末带你去玩”,孩子这才不情不愿地拿起了勺子。

我心里其实是有点震惊的,这些难道不都是孩子理所应当做的事吗?从什么时候开始,我们都要用“利益诱惑”来教育孩子了?

这样即使孩子做到了你的要求,也是因为你承诺的好处,而不是真的认识到这样是不对的,那么教育的意义又从何而来呢?

其实教育小孩子是一件很费心的事,你要把道理讲清楚,要让他知道什么是对的什么是错的。

很多家长太没有耐心了,懒得和孩子去解释这其中的道理,中国家庭教育的通病。一句“你不听话晚上不给你玩电脑了”就把孩子打发了。

这种“以物易物”的教育,虽然可能立刻见效,但长此以往,孩子却会形成“我做这个,有什么好处”这样的观念,你当下是省心了,以后的麻烦却不会少。

“交易”会让孩子不懂得感恩和珍惜,变得很势利。这样长大的小孩,会很自我,把所有的好意都当做理所当然。

做家务是因为有回报,而不是因为我是这个家庭的一份子。吃掉不喜欢的饭是因为有承诺,而不是因为要尊重别人的劳动成果。

你之所有理所当然的事,是因为有人一直在背后默默守护着我们。而在“交易”中成长的小孩,会忘记背后这背后的守护。遇到事情只会算计对自己是不是有好处,想想就觉得可怕。

孩子不懂事是很正常的,教育心理学上说,2-7岁的小孩就是以自我为中心的。而这个时候,父母应该做的是正确的引导,让孩子从一个自我的人慢慢变成一个社会的人,而不是凡事都以“好处”作为诱饵。

这样培养出的小孩子,看上去乖乖听你的话了,实际上心里根本不知道什么是对的什么是错的,下回遇到同样的事情,还得你连哄带骗,从一定程度上来看,这样的教育根本就是徒劳的。

那么除了“做交易”以外,面对不听话的孩子,父母应该怎么做才是行之有效的呢?

首先要以身作则。孩子的模仿能力都是很强的,父母就像是孩子的一面镜子,你希望孩子怎么做,不是一味地说教,而是自己首先做到,再慢慢影响孩子。

你希望孩子有礼貌,说话就尽量多轻声细语,多用礼貌用语;你希望孩子好好吃饭,自己就不要挑三拣四,尊重每一粒粮食;你希望孩子少玩电子产品,就不要一下班就躺在沙发上玩手机。己所不欲,勿施于孩子。

让孩子学会承担后果。随着孩子年龄逐渐增长,你可以让他们学着对自己的行为负责,而不是一哭闹就妥协,小孩子总是会想着办法考验你的爱。

很多孩子缠着父母买东西,不给买就在原地哭闹着不走,你大可把他留在原地,相信我你没走多远孩子就乖乖追上来了;他挑食不愿意吃饭,你就让他饿着肚子,等他真的饿了自然很痛苦,你再给他解释清楚后果。

鼓励比奖励更重要。不是什么事都要奖励才做,但鼓励还是不可少的。

“你帮妈妈洗菜,做饭都快了好多,没你帮忙妈妈可怎么办呀?”

“你竟然一天都没玩平板在好好看书,爸爸都要向你学习了,也放下手机来看书。”

类似的表扬,会让孩子感到自己的重要性,看到自己的努力是有成效的,内心有一种良好的感觉,从而心甘情愿地去做得更好,这可比单纯的物质奖励好多了。

鲁迅说过:教育是要立人。而“交易”式的教育,本质上只是让孩子迅速听话的手段。我爱你不只是你是我的孩子,而是因为你是你。这样的爱,才最难得。

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