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一个人养娃,你是怎么挺过来的?

宝妈带娃真的很累吗?一个人带娃那么难,你是怎么挺过来的?又是如何把娃带好的呢?下面看看一个人养娃,该怎么挺过来?

每个孩子都渴望有完整的家庭。可是很多时候,出于种种原因,婚姻无法持续,做父母的权衡利弊,还是会做出离婚的选择。一位单亲妈妈说,离婚后,孩子经常问我:「妈妈,爸爸去哪儿了?去哪儿了?」……三年了,我都回答不好这个问题……

一个人带娃那么难,你是怎么挺过来的?又是如何把娃带好的呢?

父母离婚,对孩子来说是一个不小的转变,孩子会承受各种心理压力,如何让单亲家庭的孩子同样感受到家的温暖呢?下面,跟大家讲讲这些问题。

现在养孩子不容易,父母自己的事情多,孩子的事情也多。单亲家庭就更不容易了,妈妈或爸爸要承担两个人的工作,又当爹又当妈。当然,孩子也会流露出想另一方父母的想法。那么,要怎么安慰孩子?怎么尽量减少对孩子不利的影响?

我有三点建议,下面我详细说一说。

关心和认同孩子的情绪,帮助孩子安然渡过转折期

家庭关系的改变,肯定会对孩子有影响。孩子难免会有一些伤心或者困惑的情绪,比方说,「爸爸为什么不回家了?是爸爸不要我们了吗?」等等。我建议在跟孩子说明原委之前,父母要仔细想一想该怎么说,甚至可以练习一下,寻找一些合适的措辞,并且调整自己的情绪,不要把自己生气或内疚的情绪带进来。

你可以根据具体的情况,诚恳地跟孩子解释,比方说,这件事情,是爸爸和妈妈之间的事情,我们对很多事情看法不一样,所以不能继续在一起生活了。以后你就跟妈妈一起生活,爸爸也会经常来看你。爸爸妈妈都爱你,你没有任何错。不是爸爸不要我们,是以后我们住在不同的房子里。

孩子和父母有天然的情感连接,尽管你跟他解释了,他还是会想另一方父母,或者是羡慕别的孩子有爸爸或妈妈。有时候,他甚至会觉得,是不是我不好,才会发生这样的事情?所以一定要经常提醒孩子,尽管爸爸妈妈没有住一块,但爸爸妈妈还是和以前一样爱你。

而且要注意,不要否定孩子的情绪。如果他说,我想爸爸了,或者是如果爸爸也在就好了。你不要否定他的情绪,说,有什么好想的,爸爸对我们一点儿也没有责任感,他以前就经常因为工作忙不来你的生日 party 等等。

父母之间有问题,有怨气,不要把这种怨气传递给孩子。你去否定他的情绪,他的情绪并不会就此消失,相反,他会更难过,更加无法接纳自己的情绪,更加焦虑。

所以,要试着接纳孩子的情绪。你可以说,「嗯,我知道你这会儿挺想爸爸的,我们在这里有过美好的记忆。」让孩子知道,伤心也好,焦虑也好,想念也好,这些情绪都是正常的,他没有错。

这是帮助孩子的第一步,让他感到,我可以说出任何我心里的感受。接下来,可以提供一些帮助或者选择或者讨论:

  • 「你觉得我可以做些什么,让你能感受好一些?」

  • 跟他去列一下计划,比方说,「下次爸爸来看你,你想和他做什么?」

  • 给爸爸画一幅画,写一封信,通过微信或邮件发给他。

总之,要让孩子看到沟通的通道是打开的。

尽量保持生活的常规,照顾好自己的体力和情绪

离婚,对家庭生活的影响非常大,对情绪的冲击也很大。所以,如果你和孩子生活在一起,一定要照顾好自己,尽量让你们的生活还在轨道上面,或者不会偏离原来的轨道太远。

孩子可能有很多问题:谁来接送我上下学?谁送我去辅导班?我们暑假还去度假吗?等等。他可能会焦虑很多事情,因为他要面对很多变化。所以,要耐心地回答他的问题,让他有种安全感,知道他当下的学习和生活还会照常进行。如果有你暂时回答不了的问题,你可以把它列下来,诚恳地跟孩子说:「我现在也不知道暑假我们还会不会去度假。我现在把它记下来,我们可以商量商量。」

单亲的困难就是,既要当爹又要当妈。如果行程上忙不过来,一定要去寻求帮助。比方说,一直一个人带孩子,疲惫感会越积越多,当自己压力大、情绪差的时候,就会没有耐心,就容易影响孩子。遇到这种情况,能不能请亲朋好友偶尔帮个忙?使自己能够稍微整理一下情绪,休整待发。

如果你的孩子处在上幼儿园的阶段,安排好接送的人和时间表,尽量不要临时变动,否则生活变化大,会让孩子感到担心和焦虑。如果孩子上小学了,也要事先安排接送的人,或者去找到可靠的课后托管班,不要让孩子有种东奔西走,流离颠沛的感觉。有时候大人没觉得,孩子却会放大这种感觉,变得非常焦虑。这样,他要顺利过渡的时间就会拉长。

平时放学以后的时间段,要建立一定的生活规律,让孩子感到生活还是可以预期的。比方说,放学后,你会先去托管班,做完一部分作业。然后妈妈就来接你。星期一到星期四,我们自己做饭;星期五,我们去外面吃饭。回家以后,有一个固定的时间段,比如睡前,孩子可以和妈妈聊聊自己的心情或者今天发生的事情。亲密的亲子关系是孩子安然渡过难关的保证。

调整好自己的心态,避免内疚感或对另一方的怨气影响孩子

父母的心态会影响到孩子的成长。

前面我提到过,有些父母对配偶有怨气,会在孩子面前不经意地流露出来。孩子本来物理上就不能和对方住在一起了,如果你再在心理上隔断孩子和对方的连接,甚至让孩子和你一起去怨恨对方,这对孩子的成长其实是不利的。

如果这样做,那孩子会真正失去另一方父母。不住在一起,孩子不能去了解对方,不能建立亲密的关系,对方也很难再去了解孩子,这对孩子来说是很不公平的。

当孩子和父母依然有情感链接的时候,即使不住在一起,他也能安慰自己说,我也有爸爸或者妈妈来爱我。如果这个链接断了,当他羡慕别的孩子有爸爸,有妈妈,他就没有办法安慰自己了,这对他的伤害很大。

另一种心态,父母会觉得自己离婚对孩子伤害很大,从而产生很强的内疚感,在内疚感的驱使下,对孩子百依百顺。

比方说,爸爸一个月才见孩子一面,每次见面,就送很贵的玩具,或者衣服,或是带去很贵的地方吃饭。他认为可以用纯粹的金钱来弥补孩子,其实也是为了平复自己的内疚感。可是,这样做对孩子的健康成长却没有好处。

我曾经接到过一个离婚妈妈的来信,说爸爸开着豪车,对孩子百依百顺。结果孩子回到妈妈家里,对妈妈百般嫌弃。妈妈痛苦不堪。

所以,我真的想劝一下,爸爸也好,妈妈也好,你们自己的问题自己去解决,但真的请你们多想想孩子的成长。其实,爸爸一个月见一次孩子,不需要用百依百顺的方式去挣孩子的感情,真正健康的亲密关系不是这么挣来的。

如果爸爸跟孩子每一次见面,能有一个固定的、孩子喜欢的活动,比方说,陪孩子玩乐高一个小时。或者是,每次和孩子一起做早餐。用真心和孩子相处的时间和爱去赢得亲密关系。这样才有利于孩子的健康成长。万一当别的孩子无意中跟这个孩子说,我有爸爸,你没有。这个孩子才有底气回击:「我也有爸爸,我们每个周六一起做早餐,做的都是我喜欢的早餐。」

结语

现在养孩子不容易,单亲家庭就更不容易了。这是一个挺让人难过的话题。

不过,生活中总是有很多不如意,既然我们为人父母,那么就有责任,用爱和智慧为孩子撑起一片温暖的天地。

请记住,在孩子成长的道路上,我们一直在一起! 

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